Личные границы:
самая простая теория,
самая сложная практика.
И самое крутое психологическое кунфу.







Если б кто-нибудь меня спросил, "какую теорию из психологии надо выучить, чтобы быть счастливым" - то мой ответ был бы однозначен.
читать дальшеЛичные границы.

Если вы понимаете, что такое личные границы; где они проходят; по каким законам работает - и главное, можете прикладывать эти знания к своим обычным повседневным ситуациям - эта теория почти что магия.

Умение управлять личными границами - самое важное умение.


И более того!
Мало того, что это умение такое крутое - у него ещё и очень простая теория.
Пара абзацев буквально.

Беда только в одном: теорию эту ОЧЕНЬ сложно прикладывать к жизни, вот что.
Но всё равно! Теория - это уже хорошее начало.

Поэтому вот вам теория личных границ.




ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - это черта, которая отделяет ваше Я от всего остального.
Вот есть Я, а есть всё прочее. Это - границы.

Внутри ваших границ находятся:
- Разум
Всё содержимое вашей головы. Всё, что вы чувствуете, думаете, мечтаете, планируете, хотите, как относитесь к себе или к другим, что помните и знаете - это всё ваше.
- Тело
Весь ваш организм со всеми органами, со всеми особенностями строения тела, генами, гормонами и прочим ливером. И кроме того - положение вашего тела в пространстве. Вы можете быть тут, а можете посидеть там, сделать такой жест или этакий. Тело - ваше.
- Имущество
Все вещи, которые принадлежат вам по закону. Квартира, где вы прописаны; деньги, которые вы заработали; предметы, которые вы купили. Оно всё ваше.

Вот и вся премудрость.
РАЗУМ, ТЕЛО, ИМУЩЕСТВО. Это внутри ваших границ. Всё остальное - вне границ.
Запомните эти три пункта и по ним границы и меряйте, когда понадобится.


Правила, по которым работают границы, такие:
- Всё имущество внутри границ - это РЕСУРСЫ, критично нужные для поддержания КАЧЕСТВА ЖИЗНИ.
- ПОЭТОМУ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ АБСОЛЮТНО НЕПРИКОСНОВЕННЫ. Любая попытка отгрызть или выкинуть кусок из личных границ КРИТИЧНО просаживает качество жизни.
- Не возжелай ничего из границ ближнего своего и не пускай никого в свои границы. Кушать чужие границы - это людоедство.
- За всё, что внутри границ, отвечаете вы. Поломалось - чините сами. Кто-то пытается от вас что-то откусить - сами защищайтесь. Как только вы попытаетесь сбросить на кого-то ответственность за ваши ресурсы внутри границ - вы просадите качество жизни.
- ПОМОЩЬ другим людям с тем, что находится в их границах - это ЭКСТРЕННАЯ и ЕДИНОРАЗОВАЯ МЕРА, когда у другого нет абсолютно никаких способов позаботиться о себе. Любая долговременная помощь дееспособному совершеннолетнему индивиду ПОРТИТ ему качество жизни.
- Свои границы нужно уметь защищать. Границы - это то, до чего вы можете дотянуться и управлять этим.

Выглядит довольно экстремально, мм?
НО!
Как только вы эти правила НАРУШИТЕ, вы ПРОВАЛИТЕСЬ В КАЧЕСТВЕ ЖИЗНИ и в ресурсах.
Законы личных границ - точные, как математика и разрушительные, как ядерная боеголовка.
Действуют всегда и без исключений.
Все ответы на возражения о том, что правила слишком уж категоричные, напишу в конце.
А пока ещё кусок важной теории: общая территория.


Кроме личных границ, есть ещё ОБЩАЯ ТЕРРИТОРИЯ.
Общая территория - это суть рынок, где вы можете обменивать одни ресурсы на другие или пользоваться какими-то ресурсами вместе.
Квартира, где вы живете с семьёй, работа вместе с коллегами, дружеская компания, романтические отношения и т.д.

Общая территория нужна для того, чтобы производить ресурсы, которые в одиночку произвести невозможно.
Например, снимать квартиру можно с другом, если зарплаты на отдельное жильё не хватает.
Или играть в настольные игры можно только с друзьями.

На общих территориях действуют такие правила:
- В общую территорию нужно ВКЛАДЫВАТЬ СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО БЕРЕШЬ.
- Чтобы пользоваться общей территорией, все участники должны заключить ДОГОВОР.
- Договор должен быть ВЫГОДЕН ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ (см. пункт 1 - вложения должны быть равны выгодам)
- Единственный ЭКОЛОГИЧНЫЙ вариант общей территории - когда договоры 1) есть; 2) соблюдаются всеми; 3) выгодны для всех. Все остальные варианты общей территории токсичны.
- Если общая территория ТОКСИЧНА, в качестве жизни ТЕРЯЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ. Совсем все - даже тот, кто надеялся отхапать побольше.
- Если общая территория токсична, единственный способ уберечься (=минимизировать потери) - ЗАБРАТЬ ОТТУДА ВСЕ СВОИ РЕСУРСЫ. Проще говоря - свалить оттуда.


С теорией - всё!



А теперь возражения.
Потому что ясное дело - когда правила такие строгие, то возражений тьма.
Напишу всё, что пришло в голову. Если у вас есть ещё какая-то критика этой теории, смело пишите в комментариях, это важно! Именно на таких возражениях лучше всего иллюстрировать, что бывает, когда границы плохие.


- А как же манипуляторы и разные сидящие на шее личности, которые умеют людоедствовать? Им-то вот хорошо живётся, не то что мне, меня едят...
Людоеды живут лучше, чем их еда. НО всё равно НАМНОГО ХУЖЕ, чем человек со здоровыми границами.
Схема такая: обычный живой человек запутывается в границах, теряет качество жизни; не может восстановить ресурсы сам (потому, что делает это неэкологичными способами), и тогда обращается к насилию. Подъев чужие границы, он чувствует себя немного лучше, но вскоре ресурсы у него опять заканчиваются, и ему не остается ничего, кроме как вновь людоедствовать. Он всё больше деградирует как личность - потому что есть людей проще и быстрее, чем наращивать свои ресурсы, и развитие своих ресурсов он забрасывает. От него уходят те, кто границы защищать умеет, и рядом с ним остаются равномерно обглоданные жертвы, с которых и брать уже особо нечего.
Любой паразит и манипулятор - это падальщик, который питается объедками. Жрать объедки лучше, чем когда едят тебя... но это явно не образец счастливой жизни.

- Не все вообще-то могут себя обеспечивать сами. Пока я учусь, не могу работать / квартиры на съём дорогие / у меня нет мужика, который бы меня обеспечивал / маленький ребенок на руках. Что теперь, изволите обосраться?
Если вам будет угодно. Проблема вся в том, что пока вы не несете ответственность за свои ресурсы самостоятельно НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИН ваше качество жизни будет плохим. Это не я придумала, это границы так работают. Через это не перепрыгнуть никак, и всего моего сочувствия студентам или молодым мамам не хватит, чтобы заткнуть их дыру в ресурсах.
Единственный экологичный вариант в таких ситуациях - создавать общую территорию с кем-то, и вкладываться туда равномерно с партнёром. Например, договариваться с родителями, что вы возьмете на себя коммуналку, или работу по дому, в таком духе. Опять-таки, учитывая все правила общих территорий.

- Что плохого в том, что близкие люди меня поддерживают или мама даёт деньги на жизнь?
В короткой перспективе - ничего плохого. А в дальней вы всё больше и больше отдаляетесь от целостности и зрелости. И наказание вам за это всё равно прилетит - в виде ТРЕВОГИ. Какие бы добрые и щедрые близкие у вас ни были, вы всё равно будете подспудно чувствовать, что внешний ресурс когда-нибудь может закончиться. Тревога может быть явная или фоновая, и она будет постоянно отравлять вам жизнь. Часто может выливаться в страх людей, например - когда вам постоянно кажется, что другие люди вас ненавидят, что все на вас смотрят, когда страшно "что люди скажут". Это и есть токсичные последствия того, что вы вручили другим ответственность за что-то из своих границ.

- Он не имеет права так со мной разговаривать / я не обязана терпеть такое обращение / мои права должны соблюдаться.
... и все прочие "должен" и "имею право".
Так вот. Ни на что в чужих границах вы не имеете права.
Не потому что "ах, это так неправильно и незаконно". Причина простая: вы дотуда не дотянетесь. Его рот и его слова, которые человек произносит из своего рта - это в его границах. Вы его не заткнете. И со своим "ты не имеешь права" вы будете прыгать вокруг, как маленькая собачонка. Но маленьких собачек легко просто отпихнуть ногой или закрыть в вольере.
Вот и вас так же. Если вы тянетесь туда, куда ваши границы не доходят (например, пытаетесь убедить другого человека в том, что он не прав), вас просто отпихнут в сторону и ничего вы не сделаете.
К чужим границам нельзя тянуться не потому, что это "плохо и неправильно" - а потому что вы там никто, звать вас никак и сделать вы ничего не можете. И на лай вы потратите ресурсов больше, чем в итоге получите. А даже если у вас получится выклянчить что-то чужое... см. первое возражение, людоеды совсем не счастливые люди.

- Я вот не выполняю вот такое-то правило из написанных выше, и вообще-то хорошо живу, так что правило говно.
Тут смотрите какая штука. Мало кто из людей знает, каково это - жить внутри прочных границ с достаточным количеством ресурсов. Так или иначе наши границы тихонько шатаются каждый день.
И потери от этих постоянных пошатываний границ незаметные совсем. Ну то есть как - они заметные, но вот связать в одну логическую цепочку "нарушение границ - плохое самочувствие" не всегда получается.
Вот и выходит, что... ну вот, какая-то фоновая тревога есть, или бесит всё, или людей боюсь, или селфхармом занимаюсь, или ненавижу себя - но это конечно же не из-за нарушений границ, нет. Мухи и котлеты отдельно, одно к другому отношения как бы и не имеет.
На самом деле имеет, вот в чём секрет. Просто в голове они не всегда связываются.

- Вот с моим партнёром всё хорошо, только вот он делает вот это и вот то, и я хочу, чтобы он перестал. А он не перестаёт. Ну и что теперь - бросать его?
Во-первых, да. Отношения - это общая территория, а общая территория экологична только тогда, когда все участники получают выгоду от этой территории. Как только кому-то становится плохо, ВСЕ участники потеряют в качестве жизни.
Во-вторых, есть альтернатива - договор. Если получится передоговориться так, чтобы всем (всем!) было хорошо вновь, то супер! Кунфу работает! Договоры и экологичная общая территория - это отлично!
Если же взаимовыгодного договора нет, а есть перекос в чью-то сторону - вы незаметно для себя будете всё больше и больше проседать по качеству жизни. Прошу заметить - очень незаметно и очень неочевидно, и как бы совсем без связи с этим треклятым договором. Но на самом деле ровно из-за него.

- Ну блин, "уйти" - это теперь ответ на всё, что ли? В любой ситуации - сваливай!
Не совсем.
Во-первых, в развёрнутом виде правило звучит так: сначала попытайся договориться, а если договариться (экологично) не получилось - то сваливай.
Попытки построить мосты и заключать договора - это по-умолчанию поведение в отношениях. Проблема в том, что многие не умеют и не понимают, как это работает. Многие люди по-умолчанию считают, что им что-то должны ("как это? в отношениях - и не даёт денег на самое нужное?"), многие люди пытаются всё загрести под себя, многие не заботятся о своём благополучии в отношениях.
И во-вторых, "забирать свои ресурсы из отношений" - это не всегда "рвать отношения навсегда". На практике может быть так, что вы, например, звоните маме только когда вам удобно. Вы можете отказаться помогать человеку, например, с переездом или покупками, отказаться его выслушивать. Если у вас в принципе есть привычка заботиться о своих внутренних ресурсах, это бывает очень просто сделать, потому что слитых границ мало. Если границы сильно слиты и территория у вас сплошь общая, то забрать свои ресурсы без крови может быть очень трудно.

- Почему в общую территорию обязательно надо вкладывать столько же, сколько берешь?
По-первых, потому что это людоедство, и далее см. первое возражение, почему людоедство - это плохо.
Во-вторых, если вы будете слишком много брать, остальные участники это заметят и будут вас с общей территории выдавливать. Экологичные общие территории заботятся о справедливости вкладов. Пускать вас будут только на токсичные территории, и по итогам нахождения на этих территориях вы потеряете больше ресурсов, чем у вас было до этого.




Но хватит теории, давайте практиковаться!
Границы познаются на практике.
Пишите в комментариях спорные ситуации, которые вы хотели бы разобрать. Где неочевидно, кто где и какие границы нарушает.
Если их наберется достаточно, я сделаю с ними отдельный пост, где каждую ситуацию разберу с точки зрения личных границ.

Почему абьюзеры делают то, что они делают,
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.








читать дальшеСамое печальное в насилии - то, что оно существует и, судя по всему, в ближайшее время исчезать из человеческой культуры не собирается. В токсичные и абьюзивные отношения люди попадают с печальной регулярностью и в астрономических количествах.
Это очень грустно.

Есть и много других печальных вещей про абьюз - например, то, что несмотря на то, что виноват в нём исключительно сам абьюзер, только его жертва может что-то сделать, чтобы спасти себя. Причем единственный эффективный способ поведения - ровно противоположный тому, как обычно ведут себя жертвы.

Сегодня я хочу поговорить о самой фатальной ошибке, которую совершают все, кто пытается остановить насилие.
Причём эту ошибку совершают и жертвы, и спасатели, и сами агрессоры (да, они тоже порой пытаются измениться).

Люди неверно понимают саму природу насилия и психологию насильника.


Начнём сначала: с вопроса "почему они это делают"?
Почти любой маломальски толковый текст про насилие и абьюз сводится к банальному "потому что могут". Абьюзеры совершают абьюз, потому что у них есть доступ к тёплому живому телу, которое не успело убежать достаточно быстро и далеко.
Это правда.

Но этого объяснения недостаточно!
Потому что - ну вот что вы представили, читая предыдущий абзац? Этакое чудовище, капающее слюнями, с клыками, когтями, монстр, в общем. Каннибал, который закусывает людьми на завтрак и на обед, морда вся в крови и топор в руке.

Так вот - абьюзер НИКОГДА ТАК НЕ ВЫГЛЯДИТ.

Иногда в описаниях насилия рисуется другая картинка: уверенный в себе психопат, который играет людскими жизнями, бесчувственный, манипулятивный, порабощающий доверчивых жертв и разрушающий их жизни.

ТАК абьюзер ТОЖЕ НИКОГДА НЕ ВЫГЛЯДИТ.

Именно из-за таких картинок жертвы частенько и попадают в абьюзивные отношения: они просто не знают, на что смотреть, и пропускают шкурно важные маркеры в поведении своего партнёра.

Приготовьтесь, сейчас будет самая важная мысль всего текста!
Главный маркер абьюзера - ДЕФИЦИТ.
Абьюзер всегда испытывает острейшую нехватку жизненно важного, ему НАДО.

Это "надо" может сильно отличаться от человека к человеку.
Почти всегда в "надо" входит власть, желание управлять людьми. Абьюзеру надо, чтобы его слушали, чтобы с ним не спорили, чтобы его "понимали" (=соглашались с ним), чтобы близкие готовы были прийти на помощь, когда понадобится.

Но опять-таки - вы никогда не услышите от абьюзера "хочу власти".
Вот что вы услышите:
"Мне одиноко"
"Твои слова ранят меня"
"Все уроды"
"Я ужасно устал"
"Ненавижу свою работу"
"Когда же этот ребенок наконец угомонится?"
"У меня плохие отношения с семьёй"
"Почему ты меня не понимаешь?"
и так далее.

Вполне обыденные фразы, которые вы слышите от обычных людей почти каждый день. И вполне вероятно, сами время от времени произносите.

Кроме власти, абьюзеры часто страдают низкой самооценкой, нехваткой внимания со стороны противоположного пола, насилием в их сторону, нехваткой денег на жизненно важные нужды...

Да.
Абьюзер - не чудовище с окровавленной пастью и не обаятельный психопат.

Абьюзер - это мать-одиночка, которая устала ухаживать за своим капризным ребенком.
Абьюзер - это ваша мама, которую каждый день унижает начальница.
Абьюзер - это ваш друг, которого затравили на фикбуке.
Абьюзер - это ваш партнёр, который не нашёл дело своей жизни и работает в колл-центре.
Абьюзер - это ваш коллега, который исходит ядом на "этих стерв, которым только бабло и подавай".
Абьюзер - это ваш отец, который ненавидит вашу мать, но готов терпеть её ради бесплатной уборки и готовки.

Абьюзеры - это всегда самые обыкновенные люди, которых вы видите каждый день. Усталые, задолбанные, но близкие и любимые.
Обычные живые люди, безо всяких окровавленных пастей. Они умеют говорить комплименты, любить, испытывать нежность, они могут устроить чудесный отпуск или свидание. Вы видите, осязаете, чувствуете, что они, абьюзеры - живые люди. Вы испытываете к ним эмпатию и понимаете, что у них есть проблемы, и вы сочувствуете им.
И это - правда!

И вот тут всё осыпается.
У жертвы не получается совместить в голове картинку "вот так со мной делать нельзя" и "он же живой, ему же плохо".
Спасатели пытаются убедить жертв, что ну вот же, он же такое чудовище, посмотри что он творит, бросай его немедленно. Но жертвы не могут - потому что это не только чудовище, это ещё и близкий и любимый человек. Спасатели говорят, что всё это иллюзия, зависимость, и он тебя просто использует - но жертвы ЗНАЮТ, что НЕТ.
Сами абьюзеры же...

Давайте разберемся вот с каким вопросом: почему абьюзеры решают свои проблемы именно насилием?
В смысле, ну ведь всем же плохо живётся, всем не хватает денег, всем трудно справляться с эмоциями, все чувствуют одиночество, переживают из-за низкой самооценки и недостатка уважения.
Это разве достаточный повод, чтобы разрушать чужие жизни?
Наверняка даже среди читателей найдется немало людей в трудной жизненной ситуации - однако же ни в жизни не поднимавших ни на кого руку.
И вы не били никого! И не отнимали! И не унижали! Несмотря на все лишения.

Ответ такой: вы могли хоть как-то справиться со своими проблемами легитимными способами. Абьюзеры - нет.
Да, объективно могут существовать какие-то другие способы решения проблем, кроме насилия. Но сам абьюзер ни одного легитимного способа не видит. Либо просто не видит, либо они все дороже решения проблемы: например, да, можно не бить жену, но это придётся договариваться с ней тогда, выполнять какие-то её требования, а это сложно и слишком унизительно.

То есть абьюзер и не-абьюзер могут объективно быть в равном социальном положении. Более того, у не-абьюзера могут быть гораздо более серьезные проблемы - просто он с ними справляется как-то, а абьюзер нет.

Вы можете пойти на низкооплачиваемую работу к плохому начальнику - а абьюзер нет, унизительно.
Вы можете справиться с приступом злости на ребенка и выпить чаю с ромашкой - а мама-абьюзер нет, у неё нет уже сил и желания заботиться о чувствах ребенка.
Вы можете как-то принять, что не нравитесь всем девушкам - а абьюзер нет, это же значит, что он не такой классный, как он думал, это же больно.


И даже эта чрезвычайно тонкая грань на самом деле ещё тоньше.
Потому что вот у вас да, тоже есть проблемы, но вы же никого не абьюзили - да?..
Правда?

Одна из характернейших черт абьюзера - очень плохая и очень избирательная память.
Абьюзеры быстро и легко забывают любой вред, причиненный другим. А если и помнят его, то считают оправданным.
Да, я ударила ребенка, но я просто сорвалась, я спала всего два часа, что вы прицепились к молодой матери, все вы такие умные и знаете как воспитывать детей, и только осуждаете вместо того, чтобы помочь.
Да, я оскорбляла мать, но так вы посмотрите, как она меня абьюзила с самого детства, конечно я не выдержала её очередную мозговыносящую лекцию о том, какой у меня в комнате бардак.
Да, я ударил жену, так она на меня три часа орала, какой я нищий и что не уделяю ей внимания, а я работаю целыми днями между прочим.

И здесь границы полностью исчезают.
Жертва превращается в насильника ровно в тот момент, когда решает дать отпор.
Нет этой границы! Её невозможно провести.

И это - вторая фатальная ошибка, которые совершают те, кто пытается противостоять насилию.
Изнутри абьюза невозможно повести себя "хорошо", невозможно не причинить никому вред, потому что ТО, ЧТО ТЕБЕ КРОВНО НУЖНО, НАХОДИТСЯ У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Спокойный сон матери находится в руках её капризного ребенка.
Душевное равновесие ребенка, выросшего в абьюзе, находится в руках токсичной матери.
Самооценка мужа находится в руках истеричной жены.

В ситуации абьюза мир сужается, абьюзер не видит никаких вариантов, он хочет то, что нужно отрорвать с руками у другого.
Абьюзер - это ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ ВИДИТ ИНОГО ВЫХОДА, КРОМЕ НАСИЛИЯ.

Если этого не понимать, насилие не остановить. Даже сам абьюзер не сможет себя остановить, пока он не поймёт, почему он делает то, что делает. И что не сработает сила воли, ты не остановишь руку от удара, когда увидишь недовольное лицо жены, что проблему решать надо сильно раньше.

И поэтому ни покорность, ни отпор агрессору никогда не помогают жертве.
Покорность сделает их просто доступной пищей, а отпор только повысит градус насилия.
И что самое искреннее раскаяние абьюзера никогда не остановит абьюз, ему нужно сначала научиться закрывать дефицит самостоятельно, а абьюзер и так в ресурсной яме, у него нет сил ни на что вообще.

Поэтому нельзя обвинять насильника.
Обвинение дегуманизирует, оно рисует перед вами образ монстра, а абьюзер не монстр.
Это близкий и любимый человек, который отчаянно нуждается в помощи, у которого трудный день, который сам понимает, какую глупость совершил и который сожалеет.
Но которому НЕЛЬЗЯ оказывать помощь, сочувствовать, поощрять его раскаяние и принимать извинения.

Если вы понимаете, что запускает насилие... не "извращенный внутренний мир", не "перверзный нарциссизм", а вот эта обыкновенная человеческая усталость, отчаяние, невозможность решить свои проблемы - и одно-единственное живое тело, которое не успело вырваться из-под "срыва"... вы сможете уберечься от него.

Но полностью вы убережетесь от насилия тогда, когда сможете увидеть и понять, как сами совершаете абьюз - увидеть, как один плохой день или "провокация" превращает вас в монстра, который "вполне имел на это право".
И когда вы поймете, что предотвращать насилие нужно раньше, сильно раньше - и когда поймете, в насколько более ранний момент нужно бежать из токсичных отношений - тогда вы и будете от него защищены.

Чтобы понимать насилие, нужно удерживать в голове одновременно две дикие и, кажется, абсолютно несочетающиеся мысли:
- что то, что насильник делает, это неприемлимо, невозможно, несправедливо и делать это не имеет права НИКТО;
- и то, что насильник - обычный усталый человек, живой, чувствующий и думающий, но в большом дефиците и не умеющий закрывать дефицит никак по-другому.

Ни одна мысль не отменяет другую. Ни одна не ложная. Обе - правда, и с ними обеими нужно как-то вместе жить.
И это чудовищно сложно.
Но только так можно защититься самому и защитить близких.


P.S. Ещё одна вещь, которую мне хотелось бы упомянуть.
Абьюзер ВЫНУЖДЕН насиловать, ХОЧЕТ насиловать, НЕ УМЕЕТ НЕ насиловать, или ПРОСТО МОЖЕТ насиловать?
Всё одновременно. Все эти пункты взаимоподдерживают друг друга.
Желание формируется на основе удачного опыта. Получилось ударить жену и не получить за это уголовку? В следующий раз в такой же ситуации очень захочется ударить её, очень.
Удовлетворять свои потребности легитимными способами абьюзер сначала не очень-то и умел (а если умел, то плохо и очень много за это платил), но по мере удачного опыта применения силы у него совсем потерялись навыки ненасильственного решения проблем.
Абьюзер впервые взялся за насилие, потому что там и тогда он не видел никакого другого способа решить проблему, он был вынужден. Но дефицит никуда не исчез, и всё равно ему приходится повышать голос или поднимать руку, потому что, см. выше, он не умеет и не хочет учиться делать это по-другому.
И разумеется, всё насилие возможно только там и тогда, когда рядом есть живое и тёплое тело, которое после первого раза не ушло. Любящий близкий, да.