Провела воскресенье дома и в слезах. Отвлекалась на сериалы, на видео на ютубе, не заходила в соцсети и плакала каждые 1.5-2 часа, пережила три истерики, когда я рыдала и выла на всю квартиру в голос. Я и забыла (или не знала), что расставание - это так больно. С Алесей я долго переваривала и приходила в себя, но это было не так. Я была в гневе, я была обижена, я злилась и хотела её вернуть, ревновала её даже после разрыва, я психовала каждому, кто соглашался слушать и месяцами выносила мозг. А в этом случае мы поговорили (помолчали) и я не чувствовала ничего. Только сидела до 3 часов ночи, потому что знала, что если я выключу сериал и закрою глаза, я разрыдаюсь (так и вышло). Последние 3 недели подготовили меня к такому развитию событий, но я всё равно до последнего надеялась, что мы поговорим и получится обойтись без крайней меры. Но когда к тебя больше не любят, это всё не имеет значения. Высказала ей, что я думаю по поводу нашего разрыва, почему он на самом деле происходит, не жалею ни о чём. Я не была жестокой, не ругалась, не психовала, и постаралась не сделать ей больно. Насколько это получилось - не могу ручаться. После того, насколько больно сделала она мне, это вообще ничто.
Провалилась в социальный вакуум, переваривая себя и свою потерю. Сложное состояние, когда я хочу общаться с людьми, побыть с кем-то, чтобы не оставаться наедине с собой, но и одновременно не хочу и осознаю, что я не в состоянии поддерживать контакт и мой максимум - сидеть и пустым взглядом смотреть в стену. Мои социальные навыки давно перестали работать, если честно. По итогу приехала с дачи мама и плакать стало сложнее, но я была не одна дома.
Утром поплакала ещё раз, на работе едва держалась, а потом завертелось-закрутилось, обсудила с Лерой фандомные сплетни, поняла, что сердце разбили за эту неделю не только мне, и даже полегчало. Чувствую примерно н и ч е г о, в голове пустота, я смотрю обзоры куплинова и работаю, разговариваю с людьми в интернете, и меня потихоньку отпускает. Я оплакала эти отношения за последний месяц слишком много, чтобы продолжать это делать. Если не допускать погружения в "а что, если бы", не позволять голове прокручивать воспоминания и максимально погрузиться в любое другое информационное пространство, это позволяет жить дальше. В голове приятно пусто, я почти не вспоминаю и не думаю. Впервые ждала понедельник и выйти на работу, потому что на работе я с кем-то и занята.
Молюсь, чтобы это всё не спровоцировало новый депрессивный эпизод.

На нервной почве за последний месяц по пизде пошёл желудок, я не хочу есть и вспоминаю про еду только тогда, когда он начинает болеть от голода. Даже тогда сложно заставить что-то съесть, потому что я ничего не хочу и подташнивает при виде обычной еды. Слишком жирное, слишком своеобразное, слишком чувствуется вкус или запах. Перешла бы на овощи, но мой желудок не скажет мне за это спасибо. Вместе с нервной системой съехал сон, с которым обычно не было проблем. Вторую неделю я сплю по 5-6 часов, просыпаясь в середине ночи и не имея возможности заснуть по два часа. Нормально, без долгих перерывов, я смогла поспать только одну ночь, когда со мной спал кот. При этом я нормально встаю и почти не хочу спать весь день, но веки тяжёлые и постоянное ощущение усталости. Ненавижу чувствовать чувства, любые сильные эмоции выматывают.