Время летит чертовски быстро. Вроде недавно я поступала в универ, потом вдруг уже закончила, открываю глаза - а мне уже 25, я несколько лет работаю и до сих пор не знаю, что делают со своей жизнь. Даже с расставания с Кирой прошёл почти год.
Пару дней назад искала пост, чтобы найти дату, когда подобрала кота. Жаль, что забросила ведение дневника, бесценный способ сохранять важные моменты и воспоминания. Для меня до сих пор это важно, но замотавшись в странном круговороте происходящего, обнаружила, что и я поменялась, и тон моих записей, и, естественно, их количество. Скучаю по составлению предложений длиннее, чем на 280 символов. Для тяжёлых мыслей мне заменил дневники второй твиттер и канал в телеге, куда я пишу, когда мне надо поговорить так, чтобы никто не знал.
Если это взросление, то мне не нравится.
С самого начала года я старательно пытаюсь вернуть остатки своей менталки и превратиться обратно в человека. Получается моментами, любой стресс выливается в откаты к старому и к хуёвым мыслям. Как бы я не злилась из-за короны и того, насколько из-за неё поехали по пизде все мои планы, она спасла меня от куда большего прогружения в моральный ад и заставила поставить на стоп вещи, которые тянули силы. Я смогла за время перерыва от проектов и тренировок отдохнуть и немного разгрузить мозг, появилось желание что-то делать, улыбаться, радоваться, строить планы.
А ещё новообретённый подарок от поехавшей кукухи - страх начинать что-либо и "вдруг я не справлюсь вдруг тот ужас и отчаяние вернётся". Оправдываюсь сама себе, что вот немного ещё отдохнём и снова всё потянем, снова сможем верить в себя и тому прочее. До меня никак не дойдёт, что перегружать себя и делать что-то - разные вещи, главное научиться регулировать.
Саморефлексия прикольная и полезная вещь, разгребаю залежавшее говно, только не хватает опыта и знаний его куда-то вынести. Так и лежит - знакомое, каждый раз спотыкаешься, а вынести забываешь. Хочу к терапевту, но страшно.
Кидаюсь в две крайности, когда идёшь протоптанными путями чувства вины и страданий, и когда начинаешь агрессивно мысленно сопротивляться сама себе. Люблю дни, когда у меня всё хорошо и спокойно.
Разучилась реагировать здраво на ссоры и разногласия, слишком близко принимаю к сердцу. Не могу отличить зависимость от человека с близкой привязанностью. Да и есть ли разница. Пыталась читать про созависимые отношения, но основные источники на 90% говорят про семьи алкоголиков и наркоманов и почти не дают ответы, могут ли такие отношения существовать в другой плоскости. Вроде могут, но любой пример идёт из верхних двух, других я не могу найти.
Не перегружайте себя, люди, не делайте ошибок.