Why I f**king love weddingsМногие меня спрашивают, за что я так люблю свадьбы.
Поэтому вот вам
Десять причин почему я обожаю свадьбы,и жду их с огромным нетерпением.
На всякий случай скажу: порядок значения не имеет.
(все картинки потырены из интернета, прошу прощения)
1. Свадьбы - это самый разумный способ потратить деньги
Я всеми руками, ногами и другими частями тела за то, чтобы люди тратили деньги не на
вещи, а на
впечатления. Особенно на впечатления, которые в меру унылы и предсказуемы. Например, сходить на один и тот же тоскливый фильм дважды, а то и трижды. Или устроить свадьбу. Любой эксперт скажет вам, что это того стоит (особенно если этот эксперт работает в околосвадебной индустрии).
Самое интересное в свадьбе - это, конечно, ожидание. Много пафосного, чопорного и приправленного фальшивыми улыбками ожидания. Если вы любите скуку так, как люблю ее я, то вы по достоинству оцените чередования периодов скуки разной интенсивности. Сначала торжественная скука, потом торгательная скука, затем вкрапления вежливой скуки и тревожной скуки. И за все это уплачено!
Причем когда я говорю о расходах, то я говорю не только о молодоженах, а еще и об их гостях. Потому что ничто не сравниться с тем, чтобы потратить последние кровные деньги на платье и поездку до Нижнего Дальножопинска, ночевку в отеле, такси и прочая.
читать дальше, прочесть и уничтожить
2. Скромное очарование буржуазии
Вы не поверите, но свадьба действительно преображает внутренний мир девушки, делая его всяко богаче (когда я говорю богаче я имею в виду гламурнее). Если вам надоело смотреть на то, как ваша подруга теряет контакт со своей внутренней богиней, отписывается от женских пабликов и журнала Cosmopolitan, то срочно обратитесь к ее молодому человеку: вдруг он как раз подумывает о том, чтобы сделать ей предложение. Сразу после после этого ваша подруга преобразится: станет интересоваться цветовыми схемами, бриллиантовыми кольцами, разновидностями живых цветов и платьями принцесс. Пройдет несколько недель и она, обложившись журналами про свадьбы и пинтерестом, станет учить вас тому, как сбросить 10 кг за неделю, чтобы влезть в корсет.
Вы-то думали, что правильный ответ - это ампутировать ногу? Как бы не так!
Вернемся к буржуазии. Все знают, что нано-еда, винтажное вино, прислуживание официантов экстра-класса, букеты в тон галстука жениха, церемония в церкви (дорогу в которую оба молодожена в остальные дни года никак не могут найти) и прочий буржуазный антураж - это то, о чем тайно мечтают все. Так что хватит обманывать себя и окружающих! Все, вне зависимости от образования, социального положения и возраста жаждут побыть корольком на день. Ну или по крайней мере гостем королька. Ведь надираться односолодовым виски под закуску из дефлопе с семечками касиуса гораздо приятнее, чем жрать водку, закусывая соленым огурчиком. И засыпать в салате Цезарь круче, чем в оливье. И не говорите мне, что никогда не мечтали посидеть в лимузине. Хрен с ними, с пробками. Даешь роскошь в массы!
3. Свадебные ритуалы демонстрируют, что феминизм (к счастью) еще не восторжествовал
Самая большая проблема этих ваших интернетов и мира в целом - это феминистки. Потому что они видят проблемы там, где их на самом деле нет. Но свадьбы, это добротное и крепкое олицетворение патриархальных норм, никакие феминистки, даже самые волосатые и страшные, никогда не смогут уничтожить. Начнем с того, КТО делает предложение. Правильно: обладатель пениса. На самом деле все знают, что этому делу предшествуют разговоры "в кулуарах". Но общественность узнаёт о решении, когда невеста говорит: "ОН сделал мне предложение". Феминистки неврно курят!
Кроме того еще есть выкупы, похищения невесты, целый сборник примет, призваный определить, кто будет хозяином в доме (вздох облегчения, если это не жена).... Невесту к алтарю ведет отец, тоже все по канону, ведь он таким образом передает свое сокровище новому хозяину: бери, но не сломай. Конечно жаль, что мы не в Индии, где невеста в начале церемонии сидит у отца на коленях, и где её новоиспеченный муж завершает церемонию, повязывая невесте веревку вокруг шеи. Так он завязывает шесть узелков, а последним седьмым связывает между собой жену и свою сестру. А если сестры нет, то кузину или любую другую родственницу, в обход братьев. Ведь братья - это люди, с ними так нельзя.
Ну и фамилии. Сколько из ваших знакомых мужчин взяли фамилию супруги?
Феминистки горят в аду!
4. Свадьбы - это эффектный способ распрощаться с друзьями
Тут есть много возможностей. Если вы невеста, то вы можете тупо "забыть" пригласить на свою свадьбу одну из близких подруг. Если вы гостья, то можно так же тупо не прийти (позаботьтесь об отмазке - она должна быть в меру нелепой: "сломался ноготь" - слишком очевидно, а вот "мы с бойфрендом поехали в Штаты" - в самый раз).
Нередко свадьба подруги ставит эффектную точку на дружбе и логически завершает черед взаимонепониманий, взаимоох*еваний и взаимолицемерий. Но с другой стороны, ведь гораздо хуже расстаться с человеком после ссоры. А тут можно расстаться с подругой после незабываемого праздника! Избежать общения с человеком, с которым вам все равно больше не по пути - да еще и с музыкой? Это по-нашему. Вам больше не нужно будет придумывать реакцию на её буржуазные замашки ("Ой, у меня как всегда всё по-простому, суфле из язычков фламинго в соусе из лепестков роз."). Или пропускать мимо ушей свидетельства того, что её ощущение собственного морального превосходства уже вышло за пределы стратосферы ("Раньше мы с Витенькой просто жили вместе, тр*хались и мечтали о ребенке. А теперь мы всё это делаем не просто так, а как замужняя пара! Ты ведь в курсе, что кольцо на безымянном пальце дает мне право учить тебя жизни?")
5. Свадьбы - это шанс пообщаться с новыми людьми
Чаще всего единственные люди, кого вы знаете на свадьбе - это жених или невеста. Но они ведь не могут уделить внимание всем гостям, они слишком заняты лечебной гидропроцедурой под названием "купание во всеобщем внимании". Поэтому вам предстоит увлекательное общение с родственниками и друзьями пары. Не стоит расстраиваться и избегать этого общения! Сама Вселенная дарит вам шанс познакомиться с людьми, которые изменят вашу жизнь на 180 градусов! Или все-таки на 360?
Если вы, как и я, садомазохист и искатель приключений, то вы не упустите шанса поиграть в социальную игру, которую на разлагающемся западе называют не иначе как "Smalltalk". Цель этой игры - продемонстрировать как можно большему количеству гостей, какой вы приятный, очаровательный и интересный собеседник. Стратегия до смешного проста: все люди любят поговорить о себе, надо только помочь им в этом. Переходя от одного собеседника к другому, можно убить время и повысить собственное ЧСВ без ущерба для окружающих. Своим личным рекордом в искусстве смолтока я считаю получасовую беседу с аспиранткой-урологом на тему постоперативных компликаций простатэктомии.
Кстати, девушки, будьте осторожны с противоположным полом любой возрастной группы: они в своих алкогольных очках могут решить, что ваша болтовня - это знак того, что вы в них безудержно влюблены. Потом последствий не оберетесь. И кто ж вам в суде поверит, что вы разговаривали о моделях железных дорог просто так, без задней мысли?
(Тут был злостный выпад в адрес феминисток, наивно считающих, что женщин нельзя насиловать ни при каких обстоятельствах, но я его потерла, потому что считаю, что даже у самых мерзких людей должно быть право заблуждаться.)
6. Адреналин, приключения и мелкие пакости
Свадьба - это самое пафосное событие в жизни каждого человека. Пафоснее него только похорны, но я ведь сказала "в жизни".
Кроме того, каждый идет на свою первую свадьбу, всерьез полагая, что эта свадьба станет последней (то есть они либо заблудаются, либо правы, но правота попортит им столько нервов, что лучше бы уж заблуждались...). Поэтому любое пятнышко на солнцеподобном лике этого События не только свидетельствует о полной несостоятельности пары как организаторов, но еще и бросает тень на всю их последующую совместную жизнь. Работница ЗАГСа не смогла прочесть фамилию правильно? Это к разногласиям! Салфетки оказались не того тона? Горите в аду! Кто-то напился и провалился в торт? Дебилоиды, неужели нельзя было сделать торт потверже? Собака нассала на платье невесты? Усыпить подлую тварь (уточняю: собаку)! Все эти мерзопакости вызывают такой взрыв эмоций, что из высранных в процессе кирпичей можно построить первый супружеский дом. Ну, или по крайней мере гараж.
Для любителей адреналина: на свадьбах стресс не просто витает в воздухе, он лежит настолько плотным слоем, что его можно резать и намазывать на хлеб. В попытке перехитрить Закон Мёрфи молодожены пускаются во все тяжкие и стараются предугадать и предупредить всё, от погодных явлений до идиосинкразий собственных друзей. Они настолько уверены в своем преимуществе над случайностями, что воспринимают все мелкие пакости как личное оскорбление или, не дай бог, ЗНАМЕНИЯ. То есть если кто-то пролил шампанское на декольте невесты, то ВСЁ: первенец будет аутистом. А если на свадьбу заявились неприглашенные гости, это это... нет, это не забавное событие, которое только освежает предсказуемое действо.. нет! Это - перст судьбы, который предвещает трудности в семейной жизни, скорый развод, судебные тяжбы и трагическую смерть любимого кота от лейкемии.
Потому что на свадьбе НИЧЕГО не происходит просто так.
7. Семья решает
В наше постмодернистское время, когда даже понятие нуклеарной семьи подвергается сомнению, приятно видеть событие, которое собирает в одном помещении всю расширенную семью. Внезапно™ молодожены вспоминают, что у них есть внучатые племянники пятого колена и золовки тестя двоюродного хрена с горы. Ну да, живут все эти прекрасные люди в Неближске-2, но что с того? Ведь есть минимальная, но все-таки возможность того, что они интересуются состоянием семейных дел у своей дальней родственницы, хотя бы из денежных соображений (надо же знать, кого ненавидеть при дележке наследства?) Тут подключается еще и принцип домино, который говорит, что пригласив тётю Мотю, надо пригласить и остальных тёт: Клавдию, Матрёну и эту, как её?.. Ну! Она еще кошками пахнет!.. Ну в общем, вы поняли. Поэтому на свадьбах вполне себе адекватных личностей можно встретить Даму с поленом, Православнутого казачка и Поклонника конспиративных теорий.
Есть честные пары, которые сразу говорят тебе: чувак, все это только фасад для семьи и половина из этих людей не в своем уме, именно поэтому я хочу, чтобы ты присутствовал. Для контраста. Но это так, в порядке исключения. Большинство пар свято уверены втом, что свадьба делается для них самих.
8. Свадебный трешак
Абсолютное меньшинство брачующихся и гостей знает, как носить пафосные платья или смокинги, как держать вилку при поедании устриц и как сказать тост и не стать всеобщим посмешищем. Но все это трешак непреднамеренный: свидетель в костюме "Абидас-три полоски", жених, засунувший руки в карманы брюк (чуть ли не по самые локти), невеста, выпрыгнувшая из корсета... Про это я писала в пункте 6.
Но есть еще и предумышленный трешак, который нельзя объяснить волей случая: например, феномен "невесты в башмачке" или групповых фотографий подружек невесты, оголивших седалище. Есть еще и повествовательные фотографии, с подтекстом либо насилия (пистолеты, скалки, удушения), либо слащавой романтики (ангелочки, рыцари, сердцечки). Третьего не дано. Ну и, конечно, как же не упомянуть "четких" невест на корточках и с сигареткой. Полет фантазии ведь!
Особого упоминания заслуживает русская традиция с конкурсами тамады: нас хлебом не корми, дай только передать апельсин по кругу, не пользуясь руками, или посчитать количество грецких орешков, разбросаннх по стулу, при помощи пятой точки. Или, стоя в полный рост на стуле, наполнить из бутылки, зажатой между ног, стоящий на полу стакан. Участвовать в этом - сплошное удовольствие! Народ требует хлеба и трешака.
9. Бросание букетика
На самом деле, кроме бросания букетика, есть и другие замечательные свадебные ритуалы. Но бросание букетика хочется выделить особо.
90% моих читателей - представительницы прекрасного пола, поэтому я еще раз хочу закрепить тезис, сформулированный мною еще в первом предложении: все девочки мечтают о свадьбе. Есть, конечно, завистницы и прочие феминистки, но они в меньшинстве. Традиция с букетиком наглядно демонстрирует всем сомневающимся, насколько это желанное событие для всех незамужних гостий. Рвение, с которым они набрасываются на связку цветов, - это выражение хищного и в то же время благородного желания наконец стать чьей-то собственностью и организовать шикарную вечеринку в эту честь.
Гостям-мужчинам предоставляется отличная возможность насладиться соперничеством среди женщин. В зависимости от кондиции оно может ограничится эффектными прыжками за букетом или мордобоем с элементами царапанья и дерганья за волосы. Укладка и маникюр наконец пойдут в дело!
10. Утро после
Утро после любого праздника прекрасно. Сушняк. Головная боль. Тошнота. Головокружение. Всё это хорошо.
Ибо напоминает, что (1) вы живы и (2) вы отравлены, но не смертельно.
Однако утро после свадьбы - это нечто ... особенное. Ведь тут есть, что вспомнить (если вам не отшибло память). Про танец с дедом невесты, который обслюнявил вам плечо и отдавил вам ноги. Или про то, как двое гостей разделись и бросились купаться в фонтане (и шли обратно, прикрываясь шляпами). Или про то, как невеста забыла букет, и работница церкви нашла ей замену (предположительно на близлежащем кладбище). Или про то как с невестой случилась истерика, а тушь оказалось не такой водостойкой, как хотелось бы. И про того железнодорожника-моделиста вспомнится... хорошее.. И вот потянешься было за Сартрином-Форте*... А потом тебя осенит: некоторые гости до утра вообще не доживают! Или доживают, но уже в реанимации или в обезъяннике. А тебе так повезло! У тебя впереди - целая новая жизнь!
Целая новая жизнь, в которой уже - на одну свадьбу меньше.
______________________
*еще не изобретенный, но уже запатентованный медикамент от экзистенциальной толшноты