14.5.2022 я осуществила мечту многих лет и переехала в другую страну. И вот месяц я живу в Кракове. 
Если бы я не пошла к психотерапевту в прошлом году, я бы несмогла буквально ничего. 
Мне очень-очень много нужно ещё успеть сделать сегодня, и ещё больше в жизни, но я абсолютно уверена в том, что правильно решила переехать. 

А война в Украине продолжается уже 113 дней.

В субботу к психотерапевту, перестала вывозить вообще всё.

В Беларуси пиздец.
От души желаю нашей власти и омону захлебнуться деньгами и перестать мучить невинных людей.

В прошлый четверг красиво разъебала колено и телефон. Сильнее всего обидно за телефон, он вроде не сильно покалечен, но всё равно не могу привыкнуть к трещине внизу. Моя детка продержался 2.5 года до первой трещины.
Решила, что поменяю через год-полтора сам телефон. Менять стекло нет смысла, из-за брака в моделях у меня выгорели на экране тени и если уже заменять, то сразу полностью дисплей, а его замена стоит около 250$. А ещё желательно поменять батарею, которая начала быстрее садиться и как-то мда.
Колено, кстати, уже почти не болит и стало жёлто-фиолетовым.

Если откроют границы с Украиной, всё же поедем с командой во Львов. Молюсь, чтобы да, не могу сидеть в этом стране.

Очень страшно от происходящего с выборами, Л*к*ш*н*о совсем ебанулся, даже не скрывает, что творит дерьмо и продолжит его делать, лишь бы никто не посмел посягнуть на его власть. Страшно за страну, в которой я выросла. Но. Впервые за всё время его правления, в народе назрело дикое недовольство. По всему городу оппозиционные надписи, 3% и шутки про давить тараканов. Волна доходит даже до чужих стран и привлекает внимание к выборам. Искренне верю, что мы сможем что-то поменять, но шансы, что будет революция, а не мирная смена власти, всё больше и больше. Не хватает сил злиться на гниль, которая управляет государством, которая не считается с людьми, которых обязана, ОБЯЗАНА защищать и помогать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ficbook

Если вдруг я решу обживать какую-то другую площадку, то ссылкан прилеплю.


На всякий случай, ну а вдруг кто-то потерял

запись создана: 31.10.2017 в 16:24

Я ждала этот год ради концерта Эйтизов и Скз, а их отменили из-за ебаного коронавируса))))))))))))) Пошёл он нахуй

Наш первый разговор с Кирой после разрыва произошёл в гримёрке, и начался с фразы "я давно хотела поговорить, но думала, что ты меня ненавидишь". Несложно было понять, что она была пьяна, да и я не была особо трезвой к тому моменту, потом была долга попытка её успокоить и остановить поток слёз. В какой-то момент ей начало плохеть и я отвела её в туалет проблеваться, час с лишним в туалете, за это время закончилась пати. Кире стало ещё хуже и мы кое-как вывели её на улицу подышать, но лучше не становилось, и ещё часа полтора мы всеми способами пытались привести её в чувство. Пиздец ужасное зрелище, она была в полной отключке, мы пытались поставить её на ноги, но как поставить на ноги того, кто не может держать глаза открытыми? Спасибо Лие, которая предложила отвести Киру к ней, ибо до меня в другой конец города она не доехала бы. Как мы ехали - отдельная история, с остановками на четвереньках каждые 100 метров, с головой в пакете в автобусе, с пробежкой до дома в полусогнутом состоянии. Как две мрази, угорали с Лией над Кирой возле тазика, пока отпаивали её водой с углём и пытались сделать человеком. Она даже успела попросить нас перестать ржать, с чего мы ржали ещё сильнее.
В 3 часа ночи Кире позвонила мама, спасибо, что она уже более-менее могла говорить и прошло адекватно. Утречко было потрясающее, особенно ожидаемый вопрос "а где я?", и как мы с Лией продолжали троллить Киру происходящим ночью.

Милейший диалог:
- почему катюша пишет и спрашивает как я, если мы не общаемся?
- потому что она видела тебя вчера и беспокоится?
- но мы же не общаемся....
- и что?
- мы не общаемся уже давно....
- мы с тобой не разговаривали 4 месяца, but now we here.

Так и не поговорили, конечно же, и вряд ли поговорим, но ироничность ситуации зашкаливает.

Задаюсь вопросом, какого чёрта этим занималась я, если там была лидер её команды, и вообще, я как бы с ней не разговаривала много времени и ничем не обязана.
А вас стали бы откачивать бывшие, которых вы бросили и разбили сердце? ))))))))))))))))

Этот год такой пиздец, когда он уже закончится блять.

Провела воскресенье дома и в слезах. Отвлекалась на сериалы, на видео на ютубе, не заходила в соцсети и плакала каждые 1.5-2 часа, пережила три истерики, когда я рыдала и выла на всю квартиру в голос. Я и забыла (или не знала), что расставание - это так больно. С Алесей я долго переваривала и приходила в себя, но это было не так. Я была в гневе, я была обижена, я злилась и хотела её вернуть, ревновала её даже после разрыва, я психовала каждому, кто соглашался слушать и месяцами выносила мозг. А в этом случае мы поговорили (помолчали) и я не чувствовала ничего. Только сидела до 3 часов ночи, потому что знала, что если я выключу сериал и закрою глаза, я разрыдаюсь (так и вышло). Последние 3 недели подготовили меня к такому развитию событий, но я всё равно до последнего надеялась, что мы поговорим и получится обойтись без крайней меры. Но когда к тебя больше не любят, это всё не имеет значения. Высказала ей, что я думаю по поводу нашего разрыва, почему он на самом деле происходит, не жалею ни о чём. Я не была жестокой, не ругалась, не психовала, и постаралась не сделать ей больно. Насколько это получилось - не могу ручаться. После того, насколько больно сделала она мне, это вообще ничто.
Провалилась в социальный вакуум, переваривая себя и свою потерю. Сложное состояние, когда я хочу общаться с людьми, побыть с кем-то, чтобы не оставаться наедине с собой, но и одновременно не хочу и осознаю, что я не в состоянии поддерживать контакт и мой максимум - сидеть и пустым взглядом смотреть в стену. Мои социальные навыки давно перестали работать, если честно. По итогу приехала с дачи мама и плакать стало сложнее, но я была не одна дома.
Утром поплакала ещё раз, на работе едва держалась, а потом завертелось-закрутилось, обсудила с Лерой фандомные сплетни, поняла, что сердце разбили за эту неделю не только мне, и даже полегчало. Чувствую примерно н и ч е г о, в голове пустота, я смотрю обзоры куплинова и работаю, разговариваю с людьми в интернете, и меня потихоньку отпускает. Я оплакала эти отношения за последний месяц слишком много, чтобы продолжать это делать. Если не допускать погружения в "а что, если бы", не позволять голове прокручивать воспоминания и максимально погрузиться в любое другое информационное пространство, это позволяет жить дальше. В голове приятно пусто, я почти не вспоминаю и не думаю. Впервые ждала понедельник и выйти на работу, потому что на работе я с кем-то и занята.
Молюсь, чтобы это всё не спровоцировало новый депрессивный эпизод.

На нервной почве за последний месяц по пизде пошёл желудок, я не хочу есть и вспоминаю про еду только тогда, когда он начинает болеть от голода. Даже тогда сложно заставить что-то съесть, потому что я ничего не хочу и подташнивает при виде обычной еды. Слишком жирное, слишком своеобразное, слишком чувствуется вкус или запах. Перешла бы на овощи, но мой желудок не скажет мне за это спасибо. Вместе с нервной системой съехал сон, с которым обычно не было проблем. Вторую неделю я сплю по 5-6 часов, просыпаясь в середине ночи и не имея возможности заснуть по два часа. Нормально, без долгих перерывов, я смогла поспать только одну ночь, когда со мной спал кот. При этом я нормально встаю и почти не хочу спать весь день, но веки тяжёлые и постоянное ощущение усталости. Ненавижу чувствовать чувства, любые сильные эмоции выматывают.